Nastaja Gabe

Wo liegt die perfekte Anzahl an Kindern? Sind Einzelkinder egoistisch und dürfen deshalb keine bleiben? Und was würde ein weiteres Kind mit der Partnerschaft machen? Sind wir bereit für eine erneute Fahrt auf dem Ressourcenmangel-Karussell? All das bespreche ich mit Julia, ebenfalls Mama eines zweijährigen Kindes, selbstständige Business-Frau und liebgewonnene Freundin. Es geht um die wiedergewonnene Freiheit, der Druck einer wachsenden Familie von außen und die mangelnde Stabilität der eigenen Liebesbeziehung mit dem ersten Kind.

Fremdgehen bedeutet für die meisten Paare einen heftigen Beziehungsbruch, der nur selten wieder vollständig behoben wird. Aber wo beginnt Fremdgehen? Im Kopf? Mit einem Kuss? Oder doch erst durch Sex? Fremdgehen beginnt dort, wo ihr es definiert. Ob ein Seitensprung oder gar eine Affäre verziehen werden kann, hängt von diversen Faktoren ab. Je intensiver und länger das Fremdgehen, desto schwieriger die Aufarbeitung. Schwierig, aber nicht unmöglich.

Sich treiben zu lassen, kann zeitweilig echt schön sein. Die Wahrheit ist aber, dass das zum einen die wenigsten Menschen können und zum anderen auf Dauer keine Erfüllung bringt. Das liegt daran, dass wir viel zu gerne Ziele festlegen und sie erreichen wollen. Dafür braucht es jedoch innere Klarheit, um diese Ziele frei von auferlegten Erwartungen zu definieren. Und wenn wir das geschafft haben, gelangen wir mit Routinen und Ritualen dorthin, wo wir landen wollen. Mit Johanna, Mindset-Coach und Freundin, spreche ich über Routinen-Fails, das Ziel hinter dem Ziel und wie Fokus und Klarheit das eigene Leben dauerhaft verändern können.

Man könnte meinen, dass Sexualität bei Paaren überhaupt kein Trigger-Thema sein dürfte. Immerhin kennt man sich sehr gut und weiß, was der andere mag oder aber nicht abkann. Umso spannender ist es, dass 80 % der Menschen Probleme haben vor, während oder nach dem Sex zu kommunizieren. Im Interview mit Dr. Madita Hoy gehen wir dieser Dynamik auf den Grund. Dabei stellt sie „Curious Touch“ vor, ein Spiel, dass sie mit ihrem Geschäftspartner entwickelt hat, um Paaren einen Rahmen zu geben, auf spielerische und tiefgründige Weise ihre Sexualität gemeinsam zu erforschen. Es wird hot, lustig und deep.

Wann immer Paare feststellen, dass sie sich häufiger streiten als sie es für angemessen halten, liegt die Frage nahe, wie sie das wieder verändern können. Weniger streiten zu wollen ist in den meisten Fällen ein gutes und legitimes Ziel. Eine Lösung jedoch nicht, denn es gibt Gründe, warum Streitigkeiten immer wieder anstehen. Das können externe Faktoren wie wenig Schlaf, Hunger, Stress im Job oder Belastung durch andere Konflikte sein. Aber auch Trigger wie dysfunktionale Glaubenssätze und Verstrickungen spielen eine große Rolle. Weniger streiten zu wollen, mündet dann häufig in Vermeidungsstrategien und konfliktscheuem Verhalten. Das wiederum führt zu wesentlich größeren Problemen als der Streit selbst. Mit ein paar essenziellen Rahmenbedingungen kann weniger Streit zur garantierten Konsequenz werden. Und diese gilt es unter die Lupe zu nehmen.

Selbstständige Mamas mit einem Baby bzw. Kleinkind sind eine eher schmal vertretene Gruppe in unserer Gesellschaft. Und doch traf ich mein Mommy Perfect Match ganz unerwartet in einem Geburtsvorbereitungskurs. Julia ist ebenfalls selbstständig, verheiratet und unsere Toddler sind beinahe gleich alt. Was uns immer wieder verbindet, sind die Vorzüge, aber auch Herausforderungen, die eine Selbstständigkeit mit Kind mit sich bringen. Und natürlich auch die damit einhergehenden Effekte auf das Privatleben, insbesondere das ständig vorhandene Konfliktpotential mit dem lieben Partner.

Ein Baby stellt eine Beziehung auf die Probe. Es bereichert sie natürlich auch. Nichts ist schöner als das gemeinsame Kind zum ersten Mal lachen zu hören oder krabbeln zu sehen. Sowohl für die Partner als Individuen als auch für das gemeinsame Paarleben bedeutet das erste Elternjahr aber vor allem eins: Zeitmangel. Es mangelt an Self-Care-Zeit, Quality-Time miteinander und an Schlaf. Die eigenen und gemeinsamen Bedürfnisse rücken für einige Monate stark in den Hintergrund und das Stresslevel ist konstant höher, als man es gewohnt war. Welche Auswirkungen das auf unsere Beziehung hatte und noch immer hat, bespreche ich in dieser Episode mit meinem Partner. Es geht um unsere Streitkultur, Highlights und Lowlights. Wir sprechen über ein anderes Maß an Intimität, Eifersucht und Wünsche für die Zukunft.

Überall gibt es derzeit Red Flags und es geht toxisch zu. Was bedeutet es aber wirklich eine toxische Beziehung zu führen? Und wann ist etwas nur problematisch? In diesem Beitrag klären wir die 6 wichtigsten und interessantesten Formen, Ausprägungen und Charakterzüge, die zu einer toxischen Partnerschaft führen. Es geht um Love Bombing, Gaslighting und Eifersucht. Dabei spielt die Intention, die ein Verhalten erst toxisch macht, die entscheiden Rolle. Geht es um Macht, Kontrolle oder steckt eine Unsicherheit dahinter? Und sind toxische Beziehungen überhaupt heilbar?

Jeder Mensch trägt verschiedene Anteile in sich. Verschiedene Stimmen, die unterschiedliche Bedürfnisse haben. Wenn wir in uns hinein horchen, erkennen wir, dass da verschiedene Gefühle und Gedanken auftauchen. Besonders in Konflikten. Während ein Anteil traurig ist und glaubt, er sei nicht gut genug, ist der andere wütend und ein weiterer Anteil nimmt wiederum für alles die Vogelperspektive ein. Packen wir diese ambivalenten Gefühle und Gedanken in verschiedene Figuren, werden sie greifbarer für uns. Damit können wir nicht nur erkennen, welches Teammitglied in uns gerade präsent ist, sondern auch, was es braucht, damit es sich entspannt. Lerne dein inneres Team kennen und teile es mit deinen Liebsten.

Studien zufolge ist das Glückslevel einer Partnerschaft genau dann am niedrigsten, wenn das Baby seinen ersten Geburtstag feiert. Warum ist das so? Schlafmangel, unbefriedigte Bedürfnisse, ständige Betreuung oder fehlende Intimität sind nur einige Erklärungsversuche. Glücklicherweise gibt es viele Möglichkeiten als Liebespaar durch diese anspruchsvolle Zeit zu gehen. Und einander sogar den Rücken zu stärken, ohne das Gemeinsame aus den Augen zu verlieren. Im Rahmen 8 knackiger Tipps erfährst du, wie auch euch das gelingen kann.

Sich geliebt zu fühlen, ist doch eins der schönsten Dinge im Leben eines Menschen. Liebe lässt sich jedoch auf (fünf) verschiedene Weise geben und empfangen. Die Love Language, die dich am stärksten erreicht, ist auch jene, die dein „Liebes-Barometer“ am stärksten steigen lässt. In Partnerschaften zeigen wir unsere Liebe dann häufig auf die Weise, wie wir sie selbst am liebsten bekommen. Die Krux ist jedoch, dass unsere präferierte Love Language nicht der unserer Partner entsprechen muss. Um Missverständnissen und Konflikten vorzubeugen ist es also super wichtig, die jeweils andere Liebessprache zu identifizieren, um sie auch anwenden zu können.

Wir wollen nicht eifersüchtig sein und sind es manchmal eben doch. Aber warum kommt es überhaupt zu Eifersucht und wann ist sie berechtigt, weil die andere Person tatsächlich fremd flirtet, untreu ist oder einfach die abgesteckten Grenzen überschreitet? Zu Eifersuchtsgefühlen gehören Verlustangst und ein mangelndes Selbstwertgefühl. Insbesondere dann, wenn es eigentlich keinen Anlass für Misstrauen gibt. Wie können wir uns nun aber von Eifersucht befreien, offen mit unserem Partner darüber kommunizieren und sie sogar als Anlass für mehr Selbstliebe nutzen? Die Antworten auf diese Fragen bekommst du in diesem Beitrag.

Nach der Geburt eures Kindes ist vor eurem gemeinsamen Wochenbett. „Gemeinsam“ sollte dabei Programm sein, denn im Wochenbett habt ihr die unwiederholbare Möglichkeit als frisch gebackene Familie zusammenzuwachsen. In dieser Zeit ist besonders die Mama dazu veranlasst, sich auszuruhen und zu regenerieren. Das kann der Partner perfekt unterstützen, indem er der Mama den Rücken freihält, sie umsorgt und sich um den Haushalt kümmert. Mit der Ankunft eures Babys habt ihr jedoch auch weniger Zeit für einander und neue Herausforderungen kommen auf euch zu. Das kann schon mal zu Anspannung und Konfliktpotenzial führen. Glücklicherweise lässt sich das gut umgehen und auflösen.

Nach der Geburt ist vor der Beziehungskrise? Schwangerschaft, Geburt und natürlich auch die Zeit mit Baby können eine Partnerschaft stark auf die Probe stellen. Gefestigte Rollen verschieben sich und müssen sich neu definieren. Die Geburtssituation kann für beide Partner eine krasse Challenge bedeuten, die auch langfristige Folgen mit sich bringen kann. Um sich als Liebespaar optimal auf diese Phasen vorzubereiten, habe ich die 6 wichtigsten Tipps zusammengefasst. Denn was aus Liebe entsteht, sollte nicht in einer lieblosen Beziehung enden. Deshalb rein in die Selbstverantwortung und lasset die Liebe zueinander auch in herausfordernden Zeiten nicht vernachlässigen.

Wenn ich sage, dass eine Geburt zu den außergewöhnlichsten Erfahrungen im Lebens eines Menschen gehört, ist das keine Übertreibung. It’s a fact. Die Geburt meiner Tochter verlief anders als ich es geplant und mir anfangs auch gewünscht habe. Statt einer geplanten Geburtshausgeburt ging es in die Klinik und am Ende brachte ich mein Baby per ungeplantem Kaiserschnitt bzw. Bauchgeburt zur Welt. Und obwohl ich mich gedanklich, emotional und körperlich über Monate hinweg auf eine natürliche, vaginale Geburt vorbereitet hatte, erlebte ich trotz allem eine friedliche und selbstbestimmte Geburt.

Das erste Baby bringt eine völlig neue Dynamik in eine bestehende Partnerschaft ein. Aber nicht erst dann, wenn das Baby auf der Welt ist, sondern bereits während seiner oder ihrer Entstehung. Besonders die erste gemeinsame Schwangerschaft ist mit vielen Veränderungen versehen. Mit Ängsten, Hürden und auch wunderschönen Momenten. Wie diese Phase empfunden wird, hängt natürlich auch davon ab, wie ein Paar diese Zeit gestaltet und handelt. Aber auch davon, welche Schwangerschaftssymptome und andere äußere Faktoren mit reinspielen. Im Interview mit meinem Partner Moritz haben wir alle brennenden Fragen aus der Community beantwortet und unsere eigene Reise bis zur 40. Schwangerschaftswoche reflektiert.

Der Irrglaube, sich in einer Partnerschaft nur als Hälfte zu betrachten und dementsprechend auch nur 50 % miteinzubringen ist echt fatal. Daraus entsteht nämlich die Erwartungshaltung, dass das, was wir nicht sind oder tun, durch die andere Person ergänzt werden muss. Was passiert aber, wenn unser Gegenüber die genau gleiche Erwartungshaltung einnimmt? Warum eine glückliche Beziehung euer beides volles Commitment braucht und weshalb du mittels innerer Arbeit den ersten Schritt machen solltest, erfährst du in dieser Episode. Löse dich von Forderungen und fest definierten Ansprüchen an deinen Partner. Beginne bei dir und beobachte, welche gigantischen Potenziale du dadurch für dich und deine Beziehung entfachst.

Besonders Frauen haben häufig das Gefühl, der einzige Part zu sein, der an der gemeinsamen Partnerschaft arbeitet und arbeiten will. Dieses Bedürfnis, dass auch der andere Initiative und Verantwortung übernimmt, wird fatalerweise oftmals über Druck und Zwang zum Ausdruck gebracht. Tatsächlich braucht es aber Spaß und Freiwilligkeit, damit der passivere Part erkennt, wie wertvoll gemeinsames Wachstum sein kann. Neben diesem spielerischen Ansatz braucht es aber auch klare Grenzen und Konsequenzen, die der aktivere Part für sich ziehen sollte, um nicht nur ernst genommen zu werden, sondern auch Selbstliebe zu praktizieren und sich damit an erste Stelle im eigenen Leben zu setzen.

Eine glückliche Beziehung basiert auf meist auf ähnlichen Werten und Prinzipien, die man miteinander teilt. Neben klassischen Glücks-Allroundern wie einer gesunden Kommunikation, Respekt und Ehrlichkeit, kann es aber auch sehr individuell werden. Einfach, weil wir Menschen unterschiedliche Prioritäten setzen. Der eine setzt auf Sicherheit, die andere auf Freiheit. Trotz aller Individualität gibt es jedoch einen super wichtigen Beziehungs-Faktor, den viele Paare aus den Augen verlieren. Zeit, ihn zurück in deinen Fokus zu bringen.

Geplant oder unerwartet, eine Schwangerschaft bedeutet Veränderung. Vielleicht sogar die krasseste Veränderung, die du in deiner Partnerschaft jemals erleben wirst. Das bringt häufig Unsicherheiten, Hürden und Ängste mit sich. Umso wichtiger ist es für alle Beteiligten Möglichkeiten zu finden, diese neue Situation gemeinsam zu meistern. Dafür braucht es Geduld, Offenheit und die Kunst, für sich selbst da zu sein. Um im Umkehrschluss auch füreinander und den kleinen, neuen Familienzuwachs da sein zu können.