Entscheidungen treffen
Die meisten Menschen haben Angst die falsche Entscheidung zu treffen. So ganz generell. Auch ich bin eine Träumerin. Ich will die Berufung, nicht den Beruf. Welcher Weg der richtige ist? Das wissen wir meist nicht. Manchmal sehen wir nicht einmal die verschiedenen Wege, die gegangen werden können.
Wer stellt welche Erwartungen an dich?
Der Antrieb dabei frei von allen Erwartungen wählen zu können und sich das Recht zuzugestehen genau das zu machen, was man eigentlich möchte, kann den Prozess sogar erschweren. Zumindest in meinen Augen. Möchte ich das oder erwartet man das von mir? Und wer ist eigentlich dieser „man“? Meine Eltern? Mein Freundeskreis? Oder das Bild, was ich denke, was mein generelles Umfeld von mir hat? Aber wer erwartet denn eigentlich etwas von mir?
Zu viele Optionen, zu wenig Fokus
Dann fühlen wir uns überfordert, schwindelig und wanken zwischen verschiedenen Alternativen und dem Wunsch das Richtige zu tun. Und obwohl die Meisten von uns wissen, dass es ein Geschenk ist wählen zu können, den eigenen Weg zu gehen, fürchten wir die Option den falschen Weg zu wählen.
Der gigantische Unterschied zwischen Fehlern und Erfahrungen
Und auch das ist letztendlich eine falsche innerliche Programmierung. Denn was ist eigentlich wirklich falsch? Es gibt Dinge, die gegen die Unversehrtheit anderer Menschen, Tiere, Pflanzen stoßen, bei denen ich dem Begriff „falsch“ beipflichten würde. Etwas was einen immensen Schaden bei einem anderen Lebewesen hinterlässt und unumkehrbar ist. Darunter zählen für mich körperliche und emotionale Taten und Worte. Es ist sehr schwer zu umfassen, was dabei wirklich falsch ist.
Manchmal brauchen wir einen liebevollen Arschtritt
Wenn ich mein Gegenüber beleidige ist die Wortwahl bspw. falsch, insbesondere wenn es verletzende und unangebrachte Formulierungen sind. Aber die Absicht dahinter kann bspw. sein, dass ich die Wahrheit sagen möchte, authentisch sein will und mein Gegenüber wissen lassen möchte, woran er/sie bei mir ist. Ist das falsch? Keineswegs. Was jedoch schwer ins Gewicht fällt, ist die Art und Weise. Aber muss selbst das falsch sein? In einer Podcastfolge von Veit Lindau habe ich die Pointe der „Du Arschloch-Erzählung“ durchdacht und empfinde es als eine spannende These, dass es schließlich beim Empfänger verantwortet werden sollte, wie die Person diese Nachricht aufnimmt. Dass man sich dafür bedanken könnte so etwas zu hören, um schließlich darauf aufmerksam zu werden, welche Triggerpunkte bei mir selbst durch eine Äußerung meines Gegenübers aktiviert werden.
Der Informationsfluss zwischen Sender und Empfänger
Auch hier stelle ich mir die Frage, ob der Sender es als falsch empfinden sollte diese Wortwahl gewählt zu haben. Schließlich wissen wir auch, dass Wut und Aggression als Emotionen unabdingbar sind und genauso in unsere Gefühlspalette gehören, wie vermeintlich weniger schwierige Gefühle. Fraglich ist nun, wer hier etwas falsch gemacht hat? Natürlich ist die Schuldfrage beim Empfänger falsch positioniert, wenn man ausschließlich den Satz aus Sicht des Senders betrachtet. Ungeachtet dessen was der Empfänger also im Vorfeld oder Nachgang getan haben könnte, ist dieser also fein raus. Oder?
Menschen brauchen eine bessere Streitkultur
Aus Sicht des Harmonieanteils in mir ist es immer angenehmer, wenn man auf unangenehme Situationen mit besser gewählten Worten reagiert. Aber kenne ich nicht auch Situationen, in denen mich im Ton vergriffen habe und es im Nachgang „bereut“ habe? Unzählige. Wobei bereut auch hier nicht das passende Wort ist. Das würde schließlich implizieren, dass ich etwas falsch gemacht habe. Versteht ihr?
Zurück zum Sender. Vielleicht hatte der Sender zu diesem Zeitpunkt keine andere Möglichkeit als dieses Feuer in sich loszulassen und dabei diese Worte zu benutzen. Unangenehm für den Empfänger, aber deshalb falsch? Vor allem dann, wenn der Sender es aber genauso empfunden hat? Ich möchte versuchen mehr auf die Sprache zu achten, die ich verwende. „Du Arschloch“ meint manchmal genau das, was ich zum Ausdruck bringen möchte. Weil ich vielleicht wütend bin. Meine ich es auch so? Vielleicht.
Reibung erzeugt Wärme
Wertvoller ist es in meinen Augen darauf zu schauen, weshalb ich darauf mit Wut reagiere und in Situationen in denen ich es wirklich bereue und das aus tiefstem Herzen, meinem Gegenüber mitteile. Ob ich dabei Worte wie Fehler und Bereuen verwende, obliegt mir. Die Intention dahinter ist entscheidend.
Sollte ich jedes Wort auf die Goldwaage legen?
Wenn ich es jedoch so gemeint habe und auch nachdem ich in mich gegangen bin, lediglich feststelle, dass ich lieber Fantasie-Begriffe wie “Spinnbirne” verwendet hätte, sehe ich keinen Grund weshalb man es als großen Fehler anerkennen sollte. Möglicherweise reicht die Beschreibung der eigenen Emotionen in diesem Moment und eine Entschuldigung für eine miese Wortwahl. Denn wo Reibung ist, kann Wärme entstehen, also wer weiß schon für welchen Zweck die unglückliche Wortwahl dienlich war und sein wird.
Mehr Blogbeiträge
Warum Partnerschaft auf Basis des 50/50 Prinzips nicht gelingen kann
Der Irrglaube, sich in einer Partnerschaft nur als Hälfte zu betrachten und dementsprechend auch nur 50 % miteinzubringen ist echt fatal. Daraus entsteht nämlich die Erwartungshaltung, dass das, was wir nicht sind oder tun, durch die andere Person ergänzt werden muss. Was passiert aber, wenn unser Gegenüber die genau gleiche Erwartungshaltung einnimmt? Warum eine glückliche Beziehung euer beides volles Commitment braucht und weshalb du mittels innerer Arbeit den ersten Schritt machen solltest, erfährst du in dieser Episode. Löse dich von Forderungen und fest definierten Ansprüchen an deinen Partner. Beginne bei dir und beobachte, welche gigantischen Potenziale du dadurch für dich und deine Beziehung entfachst.
Wie kriege ich meinen Partner dazu, an unserer Beziehung zu arbeiten?
Besonders Frauen haben häufig das Gefühl, der einzige Part zu sein, der an der gemeinsamen Partnerschaft arbeitet und arbeiten will. Dieses Bedürfnis, dass auch der andere Initiative und Verantwortung übernimmt, wird fatalerweise oftmals über Druck und Zwang zum Ausdruck gebracht. Tatsächlich braucht es aber Spaß und Freiwilligkeit, damit der passivere Part erkennt, wie wertvoll gemeinsames Wachstum sein kann. Neben diesem spielerischen Ansatz braucht es aber auch klare Grenzen und Konsequenzen, die der aktivere Part für sich ziehen sollte, um nicht nur ernst genommen zu werden, sondern auch Selbstliebe zu praktizieren und sich damit an erste Stelle im eigenen Leben zu setzen.
Die geheime Zutat einer glücklichen Beziehung
Eine glückliche Beziehung basiert auf meist auf ähnlichen Werten und Prinzipien, die man miteinander teilt. Neben klassischen Glücks-Allroundern wie einer gesunden Kommunikation, Respekt und Ehrlichkeit, kann es aber auch sehr individuell werden. Einfach, weil wir Menschen unterschiedliche Prioritäten setzen. Der eine setzt auf Sicherheit, die andere auf Freiheit. Trotz aller Individualität gibt es jedoch einen super wichtigen Beziehungs-Faktor, den viele Paare aus den Augen verlieren. Zeit, ihn zurück in deinen Fokus zu bringen.
Plötzlich schwanger. Wie bereite ich meine Partnerschaft auf ein Baby vor?
Geplant oder unerwartet, eine Schwangerschaft bedeutet Veränderung. Vielleicht sogar die krasseste Veränderung, die du in deiner Partnerschaft jemals erleben wirst. Das bringt häufig Unsicherheiten, Hürden und Ängste mit sich. Umso wichtiger ist es für alle Beteiligten Möglichkeiten zu finden, diese neue Situation gemeinsam zu meistern. Dafür braucht es Geduld, Offenheit und die Kunst, für sich selbst da zu sein. Um im Umkehrschluss auch füreinander und den kleinen, neuen Familienzuwachs da sein zu können.
Warum eine einzige Datenight deine Beziehung retten kann
Wann hast du dich in deiner Partnerschaft das letzte Mal gedated? Wann habt ihr euch zuletzt Zeit füreinander genommen, abseits des Alltags, um über euch und eure Beziehung zu sprechen? Datenights bieten für solche Gespräche den perfekten Rahmen. Werdet kreativ, habt Spaß und nehmt euch genügend Zeit, um gemeinsam zu reflektieren, wie es euch miteinander geht, was ihr euch voneinander wünscht und wofür ihr dankbar seid. Öffnet euch für die Sichtweise des anderen und lernt voneinander. Dabei braucht es nur eine einzige Datenight, um etwas zwischen euch zu verändern und regelmäßige Routinen, damit die positiven Veränderungen auch erhalten bleiben.
Entdecke deinen Streittyp und nutze ihn zur Konfliktlösung
Wenn wir mit unseren Liebsten streiten oder in einem Konflikt verwickelt sind, ist es häufig nicht der erwachsene Anteil in uns, der das "Streit-Zepter" in die Hand nimmt. Stattdessen kommt unser trauriges, verletztes, inneres Kind zum Vorschein. Dieses traurige kleine Mini-You setzt alles daran, sich nicht immer wieder so beschissen zu fühlen. Deshalb nutzt es Strategien, die es entweder davor schützt, an Bindung einzubüßen oder Autonomie zu verlieren. Werden wir uns diesen Schutzstrategien bewusst, können wir sie mit unseren Liebsten teilen. Diese transparente Kommunikation kann wiederum zum größten Gamechanger für eine glückliche Partnerschaft werden.
Weshalb deine Bitten einfach nicht erhört werden
Nicht selten sind wir frustriert, wenn unsere Bitten einfach keine Umsetzung finden. Das liegt häufig daran, dass wir gar nicht bitten, sondern fordern. Und Forderungen sind im menschlichen Gehirn nur sehr ungern gesehen. Darauf reagieren wir entweder mit Rebellion oder Unterwerfung. Keines von beiden sind gute Optionen für eine erwachsene Partnerschaft, oder? Genau deshalb müssen wir überprüfen, wann wir fordern, welche Konsequenzen das nach sich zieht und wie es uns gelingt, echt und authentisch zu bitten. Denn Freiwilligkeit ist so viel nachhaltiger als Zwang.
Mehr Alleinzeit für eine glücklichere Beziehung
In Partnerschaften sind wir mit anderen "zusammen", was schon irgendwie das Alleinsein ausschließt. Pustekuchen! Genau das brauchen wir in einer gesunden Beziehung nämlich immer wieder, um sie in Balance, Leichtigkeit und Leidenschaft halten zu können. Es braucht Raum für bewusstes, mit sich selbst sein, damit wir uns mit unseren Bedürfnissen und Sehnsüchten auseinandersetzen können. Ohne Medien, ohne Ablenkung. Das hilft nicht nur dabei, das eigene Selbstvertrauen zu stärken, sondern sich über die jeweils gewonnenen Erkenntnisse miteinander auszutauschen. Alleinsein ist also nicht nur für dich, sondern auch für deine Beziehung.
Warum scheitern so viele Beziehungen?
Eine Partnerschaft scheitert nicht nur dann, wenn sie zu einer Trennung führt. Manche Menschen leben weiterhin zusammen oder vielmehr nebeneinander her, obwohl es kaum noch Verbundenheit, Zärtlichkeit und Abenteuer miteinander gibt. Wie kommt es nun aber dazu, dass wir nicht mehr happy together sind? Es fehlt uns Menschen an Ehrlichkeit. Uns selbst gegenüber und natürlich auch in Bezug auf unsere(n) Partner(in). Dabei verleiten uns das Unterdrücken eigener Bedürfnisse, sowie eine Portion Scham und Schuld aus der Kindheit dazu, einander anzulügen und uns unsere Wünsche und Sorgen zu verheimlichen. Das gilt es aufzulösen. Denn ohne Ehrlichkeit, gibt es auch keine gesunde und werthaltige Beziehung.
Vermeide diese 3 Killerphrasen in deiner Beziehung
Konflikte in Beziehungen gehören dazu. Die Qualität dieser Konflikte bestimmen wir jedoch maßgeblich mit, indem wir sie entweder erwachsen reflektieren und ausagieren oder aber in destruktive Muster verfallen. Letzteres führt dazu, dass Konflikte in unnötigen Streitereien münden. Vor allem dann, wenn wir auf verletzende Killerphrasen zurückgreifen, die primär unserer Wut und Enttäuschung dienen. Blöd nur, dass einmal ausgesprochen, meist eine Menge Zerstörung zurückbleibt, die nicht immer sofort wieder aufgeräumt werden kann. Deshalb hinschauen und refraimen!
0 Kommentare